Про (главный) парадокс любви

[turtle_t]

Как мы все знаем, любовь может принимать самые разные формы, и самая загадочная и мощная форма любви вспыхивает между двумя индивидуумами, когда они, как мы говорим, влюбляются друг в дружку и начинают переживать страстную, или романтическую любовь. Именно о такой любви поют песни, слагают стихи, пишут романы, из-за неё совершают подвиги и безумства.

Данных о любви много, правда, по большей части они не совсем научные. Тем не менее, их тоже можно анализировать. Что же мы видим, присмотревшись к этой любви поближе?

Во-первых, страстная любовь редко оказывается исключительно приятным опытом. Зачастую она сопровождаемся резкими перепадами настроений, сочетанием наслаждения и боли, восторга и горя, экстаза и отчаяния. Как выразился один автор, любовь -- это чартерный рейс между двумя пунктами: раем и адом.

Любовь меняет людей -- как они думают, как себя ведут. У влюблённых ослабляется контроль над собой и своей жизнью.

Любовь характеризуется целым набором разнообразных "симптомов": лихорадка, бледность, зацикленность на предмете (обсессивность), отсутствие аппетита и сна, вплоть до нервного истощения, и прочее в том же роде.

Но какой бы безумной и сбивающей с ног ни была любовь, мы, во-первых, её жаждем, а во-вторых, не хотим, чтобы она была спокойной и рациональной. Мы хотим её именно такой: безрассудной, переполняющей, неожиданной и непредсказуемой.

Одновременно мы хотим и даже рассчитываем, соединившись с предметом своей любви, жить потом долго и счастливо и умереть в один день.

И в этом -- один из главных парадоксов любви. Потому что стабильные, осмысленные и доверительные отношения с близким человеком требуют умения слышать и понимать того, кто рядом. Другими словами, они требуют рациональности, трезвости и даже рассудочности.

После того, как осознаёшь и признаёшь этот парадокс, кажется удивительным, что распадаются всего лишь половина браков -- логично было бы, чтобы распадались все :) Похоже, что институт семьи держится главным образом на "любовных двоешниках" -- тех, кто не захотел или не смог играть в "настоящую любовь". Плюс ещё на тех невероятно везучих, у кого получился синхронный процесс: с одной стороны, мягкое исцеление от иррациональной любовной лихорадки, а с другой, быстрое построение рациональной любви-интимности, любви-дружбы, любви-заботы...

PS Это я для своей колонки на КавкАзии приготовила. Мысли, в общем, довольно сырые. Если есть желание поспорить (покритиковать, поправить, добавить, поделиться примерами и т.д.), говорите, не стесняйтесь -- буду рада обратной связи.

Comments

[open-truth.livejournal.com]

Похоже, что институт семьи держится главным образом на "любовных двоешниках" -- тех, кто не захотел или не смог играть в "настоящую любовь".

Я тоже пришла к такому мнению.

[esya.livejournal.com]

Все, как всегда, сводится к тому, что такое любовь. В данном случае, речь идет о страсти, и для нее все это верно. В тоже время, когда даже страсть взаимна - чартерные колебания намного меньше.
Есть люди, которые иной любви, кроме страсти и знать не хотят. Зависают в серийных или нет страстях - для них есть сообщество pizdostradalec. К счастью, моя страсть привела меня не к желанию повторения, а к горячему желанию, чтобы этого никогда больше не было :)

А есть еще другие типы любви, ага не такие яркие, иногда страсть в них переходит, а иногда - нет.

[turtle-t.livejournal.com]

Ой (не могу удержаться от офф-топа) -- какой юзер-пик выразительный :) Новый?

А про другие типы любви согласна, конечно, о них-то и хочу поговорить -- потом.

[esya.livejournal.com]

Ага, сменила рысь на пантеру :)

[zuzlishka.livejournal.com]

А мне кажется, что долгая любовь основана на сочувствии, на том, что "жалко животинку в мучениях жизни"

[turtle-t.livejournal.com]

Ой, как мне эта мысль близка, Вы себе просто не представляете!.. У меня даже один случай был в жизни, когда на меня "обратили внимание" (на предмет романа) вот из-за этой моей "жалистной философии" :) Правда, потом из этого ничего не вышло путного, но всё равно приятно вспомнить... :)

[lightik.livejournal.com]

Ой, это уже скорее личные особенности. Я вот даже не поняла, что конкретно вы имеете в виду - то ли что вы любите тех, кто страдает по жизни, то ли что вы любите тех, кто способен проникнуться сочувствием к другим, то ли что-то третье.

[zuzlishka.livejournal.com]

у меня всегда личные, как причина для возможных обощений. Любовь, жалость - чувства любящих и жалеющих безотносительно к состоянию любимых и жалеемых (имхо, конечно). Жалко успешного трудягу, встающего ни свет ни заря, жалко уставшего, жалко растерянного, жалко счастливого, что умрет, постареет, да мало ли? не вербально, не печально. Это, наверно некое состояние растворения, тыла, второго в тандеме.... у меня всегда была старая спокойная душа, захлебываться не хотелось.

[cheeha.livejournal.com]

По-моему, Вы не делаете разницы между пылкой увлечённостью - то, что американцы называют crush, и пылкой любовью. Crush проходит, любовь остаётся.

[turtle-t.livejournal.com]

А в чём разница между пылкой увлечённостью и пылкой страстью? Ну, кроме очевидного -- что первая проходит существенно быстрее :) Есть ли какая-то разница в переживаниях, накале чувств -- пока они длятся, конечно?

[v-i-n.livejournal.com]

Безусловно, разница есть. Пылкая увлечённость лишена стремления к физической близости.

[turtle-t.livejournal.com]

Ага, вот как. Ну, да, наверное. Спасибо. Тогда я их всё-таки не путаю, а пишу именно о страсти.

[v-i-n.livejournal.com]

Страсть, действительно, "не вечна". "Переведя* замечательные комментарии ваших собеседников на язык науки, могу сказать, что все бурные ее проявления - последствия образования стойкой гормональной доминанты и ее свойства усиливаться за счет других воздействий (от "доверительных" разговоров, например).

Никому не под силу долго находиться в состоянии столь длительного эмоционального стресса, отсюда и бурные сцены ревности, и покушения...

Я считаю, что людям надо бы быть внимательными друг к другу и не поошрять из тщеславия или из-за собственных проблем развитие страсти, которую не можешь разделить.

Страсть - это не любовь, но очень важная ее составляющая. :)

[cheeha.livejournal.com]

Я написала "пылкой любовью", Вы заменили на "пылкую страсть", а ведь это разные чувства, хотя они нередко сочетаются. Мне кажется, это я с Вами уже обсуждала о страданиях любви, доводящей до самоубийства. Если человек испытывает пылкую страсть, но не может обладать предметом своей страсти, то это причиняет ему боль, тем большую, чем страстнее он/она желает. Более того, если человек обладает предметом своей страсти, то боль и страдания могут возникнуть при одном подозрении на возможность утраты или даже охлаждения взаимности.

Любовь же - это восторг перед другим человеком, восторг, что он существует, восторг, подобный тому, который мы испытываем перед гениальным произведением искусства, только более устойчивый. И как принадлежность картины кому-то другому не уменьшает нашего восторга перед ней, так и в любви взаимность не является доминирующим фактором. Это чувство восхищения не похоже на бурную страсть, его не глушат недостатки этого человека (которые очень даже могут раздражать, как раздражает грязь на картине).

Конечно, если супруги пережили этот восторг открытия друг друга, то это очень способствует в дальнейшем сохранению брака. Поэтому я думаю, что большая доля сохранённых браков приходится на людей, которые по-настоящему любят и ценят друг друга. Это ощущение уникальности своего супруга(и) помогает им перенести всякие неприятности, которые он(а) нам доставляет острыми углами своего характера.

[turtle-t.livejournal.com]

Ну, да, как всегда, всякие недоразумения проистекают от разных определений.

Пылкая страсть -- это тоже любовь. Более того, у меня есть глубокое подозрение, граничащее с уверенность, что культура, поп-культура и "общественное сознание" именно любовь-страсть считает настоящей любовью. По крайней мере, чаще, чем другие формы.

Пылкая любовь в Вашем определении-описании очень хороша и правильна. Это прям какая-то Честертоновская трактовка.

Не уверена, что такая форма любви доступна всем людям. Но она безусловно прекрасна и наверное вообще лучше всех других форм. Такая себе "безопасная страсть". И восторг есть, и безумия нет...

[v-i-n.livejournal.com]

*наверное вообще лучше всех других форм*.
Рискну назвать *лучшей формой* ("настоящей любовью") ощущение глубочайшей признательности и безграичной нежности к человеку, своим существованием и проявлением "открывшего" для нас нас самих.

Эта форма доступна каждому, кто не считает себя совершенным и готов "пропалывать баобабы" в собственной душе.
И она прекрасно сочетается со страстью, смягчая ее эгоизм и принимая от нее некоторую живость. :)

[cheeha.livejournal.com]

Ну, не скажите... :)) Гормоны-то своё берут и, как правило, вначале она сопровождается пылкой страстью. Что приводит если не к безумствам, то, по крайней мере, к недостаточно внимательному употреблению противозачаточных средств с положительным эффектом для прироста народонаселения. Настоящая (без кавычек) любовь, опять-таки, существует не сама по себе, а в гармонии или дисгармонии с целым набором других чувств к тому же человеку и всё не так просто. Этой любви люди так же обучаются, как и воспитываются другие чувства, как воспитывается эмпатия у ребёнка. В идеале - наблюдая её между родителями, но и прочие методы тоже подходят.

[v-i-n.livejournal.com]

*Этой любви люди так же обучаются, как и воспитываются другие чувства, как воспитывается эмпатия у ребёнка*.
Верно! Но вы говорит о человеческой любви, а не о любви мужчины и женщины.

О простоте там и речи быть не может. Но однажды, если повезет, вы почувствуете то, что я назвала "настоящей" любовью - вы все поймете без слов...

[cheeha.livejournal.com]

Но вы говорит о человеческой любви, а не о любви мужчины и женщины.

Это правда. В идеале так можно любить и без сексуального влечения. Но если в основе отношений между мужчиной и женщиной не лежит настоящей человеческой любви, то вряд ли их отношения сохранятся надолго. Всё-таки это довольно нелегко жить с другим взрослым человеком. Традиционно на это шли из экономических соображений, но в современной жизни экономическая выгода совместного проживания редко перевешивает его неудобства. :))

[v-i-n.livejournal.com]

Никто подробнее Э Фромма не описал разные виды любви.

*В идеале* физическое притяжение = необходимый компонент любви мужчины и женщины. Но я согласна с вами: удержать их рядом без соблюдения требований культуры отношений близости вряд ли удасться.

Та любовь, о которой писала я, случается как озарение и, действительно, часто без сексуального влечения. Но вскоре приходит и оно. :)

[lightik.livejournal.com]

Ну и еще потому, что "лихорадка, бледность, зацикленность на предмете (обсессивность), отсутствие аппетита и сна, вплоть до нервного истощения" 20 лет подряд быть не может - организм не выдержит :))
А спокойное счастье и радость и уверенность в том, то завтра будет так же спокойно и хорошо как и сегодня - хотелось бы иметь на всю жизнь :)

[v-i-n.livejournal.com]

http://v-i-n.livejournal.com/150843.html

http://v-i-n.livejournal.com/154732.html

[turtle-t.livejournal.com]

Ну, про срок (страстной) любви в четыре года -- это и впрямь очень старая новость. Да и не очень точная. А уж про то, что старстно любить можно только раз в жизни -- это они (непонятно, кто, скорей всего журналисты) явно нафантазировали :)

И я понимаю Вашу реакцию. Меня такие вещи тоже возмущают, особенно в тот момент, когда с ними сталкиваюсь впервые. Потом, когда привыкаю, уже не так остро. Потому и взялась делать эту колонку. Потому что людям информация на самом деле нужна и желанна, а пок что приходится "пить из луж"...

[v-i-n.livejournal.com]

Я, собственно, дала эти ссылки из-за комментариев: с журналистами мне все ясно. :)

[turtle-t.livejournal.com]

Да, спасибо, я их тоже все прочитала и даже свои оставила :)

Могу только добавить к слову, что этой темой -- любовь-страсть, любовь-болезнь и вообще, всякие теории любви -- я давно интересуюсь (ну, и наверное я в этом не оригинальна :)). И таки набрала довольно много всякой интересной и, надеюсь, полезной инфы. Я сейчас стараюсь избегать художественную литературу (и "сырую" тоже, вроде писем), потому что они открыты для разных трактовок. Концентрируюсь на всякой психологии и философии (конечно же включающей и Фромма, и Юнга, и Фрейда, и даже Стендаля, хотя он всегда остаётся художником, даже в трактате о любви).

И на Вас в этом плане надеюсь, потому что Вы уж точно заметите, если я что-то перевру или сфальшивлю :)

[v-i-n.livejournal.com]

Я только что по ошибке тправила в "никуда" большой ответ на ваш комментарий... :)

Посмотрите, пож., мои записи с меткой "М.Н. Эпштейн". :)

Спасибо за доверие и высокую оценку.

[v-i-n.livejournal.com]

P.S.
Мой ответ ушел к вам. :)

[0leneva.livejournal.com]

Ой, я всегда хотела это все анатомировать и написать монографию.
Еще я хотела и продолжаю хотеть найти алгоритм, формулу, рецепт щастия в браке и обнародовать.
К вашим положениям претензий никаких нет. Из опыта, своего и чужого - менее эмоциональные, нет, менее руководимые эмоциями отношения устойчивее. Те, что были завязаны на трезвую голову.

[v-i-n.livejournal.com]

Монографию 40 лет назад написал Э.Фромм, лет 30 назад вышла интересная книга К. Василева; "рецепты" есть в книге Э. Берна о транзактном анализе отношений в браке и семье.

[0leneva.livejournal.com]

И што, люди прочли и от этого перестали разводиться?

Я-то хочу философский камень найти.

*хочу философский камень найти*

[v-i-n.livejournal.com]

Только в Хогвартсе.

[0leneva.livejournal.com]

И вовсе нет.

[v-i-n.livejournal.com]

Когда вы планируете проверить, что именно вы нашли? Нашли для других, а не для себя?

[0leneva.livejournal.com]

Не поняла вас. Я лишь пыталась намекнуть, что вовсе не в книжке про Гарри Поттера философский камень упоминается впервые.

Никаких сведений о том, что я нашла его, а также о том, что я нашла его для других, а не для себя, я не предоставляла.

[v-i-n.livejournal.com]

Я сказала, что философский камень можно найти только в школе волшебства.